Почему этого мальчика дразнят дятлом 100 к 1 ответ
Перейти к содержимому

Почему этого мальчика дразнят дятлом 100 к 1 ответ

  • автор:

100 к 1. Почему этого мальчика дразнят дятлом (андроид)?

Первой причиной, по которой мальчика дразнят дятлом, стало то, что он постоянно стучит чем-то, и за подобный вариант будет начислено лишь 40 призовых очков.

Во втором ответе нашли отражения его умственные способности: он тупой, и такой вариант поможет заработать 80 призовых очков.

Возможно причиной, по которому к мальчику прилепилась кличка дятел, стал его длинный нос, и именно это ответ сегодня на третьем месте, а посему принесет 120 призовых очков.

Также мальчишку могут дразнить так из-за фамилии, которая занимает четвертую строчку, и за нее причитается 160 призовых очков.

Пятым поводом так обзываться стало то, что мальчик — ябеда или стукач, и эти варианты помогут получить 200 призовых очков.

Ну а последней причиной для такой дразнилки стало то, что он носит красную шапку или кепку, и это максимум для данной игры — 240 призовых очков.

100 к 1. Почему этого мальчика дразнят дятлом?

Мальчика могут дразнить дятлом по разным причинам, одна из них — похож на дятла.

Еще такая кличка возможна в случае, если мальчик ябеда и привык «стучать» на своих товарищей.

А может быть этот мальчик не блещет умом, и поэтому его дразнят дятлом.

Также мальчика могут обзывать дятлом из-за того, что он является ударником (в смысле стучит на барабанах).

Возможно, у мальчика одежда напоминает окрас дятла.

Еще мальчика могут обзывать дятлом из-за его привычки барабанить пальцами по столу.

А правильные ответы к сегодняшней игре «Сто к одному» таковы.

40 очков — стучит чем-то;

80 очков — тупой;

120 очков — длинный нос;

160 очков — из-за фамилии;

200 очков — стукач/ ябеда;

240 очков — в красной шапке/ кепке.

Ответив таким образом, можно набрать максимальное количество очков — 840.

Желаю всем удачи в игре!

комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Натал­ ья Панов­ а [330K]
9 лет назад

Вопрос к сегодняшней игре сто к одному «Почему этого мальчика дразнят дятлом». Мальчика дразнят дятлом, потому что он повторяет всем одно и тоже. Он ябеда и доносит на всех детей взрослым. У него привычка ходит и постукивает постоянно или рукой или ногой. У мальчика фамилия Дятлов. Он носит красную кепку и похож на голову дятла, вот из-за этого и прозвали.

40 очков — Стучит чем-то;

80 очков — Тупой;

120 очков — Длинный нос;

160 очков — Из-за фамилии;

200 очков — Стукач или Ябеда;

240 очков — В красной шапке или Кепке.

Шесть строчек всего в игре и ответив так же как и я, Вы сможете набрать максимальное количество баллов 840. Желаю удачи в прохождении игры!

Самые смешные анекдоты за 2001 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем
крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и. камень вдребезги. Второй раз — и
американец заорал как бешенный.
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш.
Второй удар. Индус: — Ошшш.
Третий удар. Индус: — Ошшш.
— Ух е# твою. Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к
русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите.
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

—> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

—> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

—> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

—> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8)

Как работает Америка:

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы
вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный — виноват бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным
шприцом — виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки — придурки, не умеющие себя вести — виновато телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих — виноват производитель оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,
мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков
он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед
этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

— Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
— Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
— Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
— Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.
— У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
— В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
— Тиранозавров вывели бы заново — чтобы в жизни было больше приключений.
— На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
— Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах — в качестве мишеней.
— Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
— Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
— Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
— За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
— Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
— После очередного этапа гонок «Формулы-1» любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
— Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
— Вместо «пивного живота» росли бы «пивные мышцы».
— Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
— В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
— Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
— Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
— Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
— В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
— Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
— Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
— Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится — первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!»
Следующий Петя:
«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!»
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
«Вальдемар, принеси мои две бутылки пива. » А я ответил: «Мама, у меня
одна!»»

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит.
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит.
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит.
— Нет, извините, студент только я.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает «А вам?» Страус: «Я тоже возьму пива», Кошка: «И мне».
Официант приносит заказ: «С вас 6,20». Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: «С вас 19,70». Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс.
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной «киской».

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости — прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ — ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury’s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ — ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot’s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
вопрос: «Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран».
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам:
В Африке никто не знает значения слова «продовольствие».
В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка».
В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение».
В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста».
И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других
стран».

Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом «е-бизнес». Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес — процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес — медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес — то же, что и пункт 2 — но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) — один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес — разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес — е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес — силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес — е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему — а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов —
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: «Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.»
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего — уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: «Типа, ты что в натуре — кто так закапывает — гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!»
Могильщик ему: «Командир, накладка вышла — щаз все исправим».
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
«Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай».
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил — выпучил и
лопатой его по балде — хрясь, с криком: «Да угомонишься ты сегодня или
нет!».

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается
застрелиться самому.

Наташа Ростов:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам.
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся — поел — спать и так несколько дней, взволнованный отец:
— Сынок, может че случилось?
— Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
— А че такое вводные?
— Ну, батя, так сразу и не объяснить.
— Так давай завтра попробуем, а?
— Нееее.
— Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
— Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
— В лес съездить надо дров заготовить, если успеем — сено в сарай
закидать.

.
В четыре часа от громкого крика «подъем» просыпается весь дом.
Отец:
— Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
— Подъем.

Мать накрывает на стол.
С: — Вводная № 1 — Кухня захвачена противником!
О: — Ну сынок, поели б, а?
С: — Кухня захвачена противником!

Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 — Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.

Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 — Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить

Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 — Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.

Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,
вечереет.
С: Вводная № 5 — Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.

Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
— Ничего же не сделали. А как зае%ались.

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в еврейской армии.

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг
водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек
чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина
хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
— Что ж ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все
наливать.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения — пожар.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
— Нууу. Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы
пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные
Рождественские песенки. подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,
если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются
лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских
сотрудников. Мы осознаем, что Ханука — важный праздник, который нередко
совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.
Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед».
То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются
христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.
Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет
другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных
Алкоголиков с требованием стола для непьющих. который не подписался.
Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик
надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна
поступить в данном случае?
Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку
члены профсоюза считают, что 10.00 — слишком дорого, а правление — что
10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ
РАЗРЕШАЕТСЯ.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря
начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть
и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что
обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских
сотрудников.
Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда — или
же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких
коробочках. Это вас устроит?
В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за
Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные
женщины сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с
гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим
цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения
одеться в женское платье — нет, это тем не менее не разрешается.
Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с
пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем
проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям
с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.
Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты
без сахара. Извините!
Что я еще упустила.
Патти

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед

Вегетарианцы. Все, мое терпение лопнуло. Мы намерены провести
этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете
тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило
назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным
способом выращеные помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают.
Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!
ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись
и сдохли, слышите.
СТЕРВА ИЗ АДА

FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего
выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу
направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время,
правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам
свободный день с полной оплатой 23 декабря.
Счастливого вам праздника!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,
журналы, эротика, гороскопы, анекдоты. Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста. Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда — возвращается мужик с командировки.

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так.

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о»кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

З.: Кокпит грязный — для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт — для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит.

Путин он-лайн:
— Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
«А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?»
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на
Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— «Здравия желаю, господин лейтенант!»

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание.

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню — фигура за
ней. Она в подъезд — фигура за ней. Она в лифт — фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж — в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
— А вы ко мне приставать не будете?
— Нет.
— Ну тогда я вам минет сделаю?!
— Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
— А у вас сигаретки не найдется?
— Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается.
— МАША.
— ПАПА.
— ТЫ КУРИШЬ.

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.

Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart.
(Последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше
покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.
Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.
(Может, это и к лучшему — она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые
явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео
поможет Вам пережить этот стресс.
Если Вы чувствуете себя одиноким — просмотрите наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным
мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то
инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.
(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее
подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
— Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
«П.147. Солдат должен быть находчив и смел.»

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался.
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
— Да в общем-то твоей вины здесь нет. Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль «a» пеpеводится на pусский как «типа»,
а опpеделенный аpтикль «the» — как «конкpетно».

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Студент приходит к коменданту общаги:
— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
— А что такое? :\
— Hу, например, мышей куча! =8()
— Hе может быть! :/
— Пойдемте, покажу. 😐
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка,
потом — четвертая мышь.
Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью.

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.

ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ:

— Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов
со спиртными напитками в супермаркете.
— Вы знаете глубинное значение слова «жувачка».
— Вы помните, что РС/ХТ — это круто и очень дорого.
— Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась «Рагу из синей
птицы».
— Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
— Вы помните почти лысого Кобзона.
— Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
— При слове «спорт» — вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
— А при слове «футбол» — Олега Блохина.
— «Рlауbоу» — это очень, очень крутое порно.
— Челентано — лучший итальянский певец.
— Странно, что второй в «Моdеrn Таlking» — тоже мужик, с такими-то
волосами и голосом.
— Вы помните Майкла Джексона еще негром.
— «Макдональдс» для вас — название шикарного ресторана.
— Вы не забыли, кто такой Б.Г.
— Вы уверены, что лучшая группа Европы — это «АВВА», а Америки —
«ВоnеуМ».
— При словах «Архипелаг ГУЛАГ» — вы автоматически отвечаете: «ГУЛАГ
архипелаг!»
— С первых тактов песни «Взвейтесь, кострами» ваша рука пытается
поправить узел пионерского галстука.
— Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году — и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
— Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное
телевидение.
— Оказывается, кроме «SОNY» и «Раnаsоniс» есть еще много хороших
магнитофонов.
— В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
— Электронные часы с музычкой — полный отпад.
— Вы помните, что переключить канал — в западло, потому что надо
вылазить из-под теплого одеяла.
— При слове «Ельцин» — что-то теплое шевелится в вашей душе.
— Триста сортов колбасы и сто восемь сыра — это просто непонятно.
— При слове «Райкин» вы вспоминаете всех троих — и отца, и сына, и мужа.
— Вам непонятно происхождение слова «трахаться» и связь его с исконно
русскими понятиями.
— Триллер — это только название концерта Майкла Джексона.
— Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа
Анжелы Дэвис.
— Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
— Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
— Чернобыль для вас — это прежде всего первомайская демонстрация.
— Самое вкусное молоко — в таких треугольных пакетах с синими
звездочками.
— Воздушная кукуруза — это такая музыка у Поля Мориа.
— Поляки — спекулянты!
— Пицца — пища богов.
— Дезодорант — это два флакончика болгарского «Жасмин» после трех часов
очереди.
— Доллар — это такая бумажка, за которую могут посадить.
— Вы помните, кто такая Нина Андреева.
— Вы еще не знали, что в городе Сочи — темные ночи.
— Вам ни о чем не говорит словосочетание «башни-близнецы».
— Вы уверены, что «фэнтэзи» — это братья Стругацкие.
— Вам близко и понятно слово «дефицит» — и не только по отношению к
деньгам.

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем
по-другому», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
— Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!

Заголовок: ну нааачалось

. Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: «Миш, ты эта. Не того. Вон меня тоже одна тварь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?». Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки.

«Да,» сказал Заяц, «а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?»

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: «Ну, пиздец пасечнику.»

Вечером мед подорожал вдвое.

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее
и тому подобное. мол, я со своей.
А лев ему говорит:
— Братан, ты не путай. У тебя жена — корова, а у меня львица.

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
— Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
— Да, — отвечает Пауэлл.
— Ух ты, — говорит парень, — а о чем вы разговариваете, интересно?
— Мы, — говорит Пауэлл, — планируем третию мировую войну.
— Да? И что вы сделаете?
— Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, — отвечает Пауэлл.
— О блин, — удивляется парень, — а на фига вам слесаря мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
— Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов
афганцев.

Почему этого мальчика дразнят дятлом 100 к 1 ответ

Содержимое сундука: 101
Местонахождение: Вне сайта

Хотят ли русские войны,
Спросите вы у «Тишины»,
Над ширью пашен и «Полей»,
И у «Берёз» и «Тополей»,
Ещё спросите у солдат
Что за лопатка «Вариант»,
Что за «Обувка» на ногах,
Как «Козлик» нагоняет страх.
Чем пахнут «Муха» и «Тюльпан»,
И чем наполнен наш «Стакан»,
В каких местах наш «Вихрь» и «Вал»
Какой «Капустник» правит «Бал»,
«Фантасмагорией» какой
«Фагот» играет и «Гобой».
Что доставляет наш «Курьер»,
И где находится «Барьер»,
Спроси «Метис» с «Мулатом» как
Попали в русский «Зоопарк»,
Чем связан с «Буратино» «Шмель»,
И от чего спасёт «Свирель»
Как от «Пионов» и «Гвоздик»
Благоухает наш цветник.
Какие «Кактусы» растут,
Какие «Васильки» цветут.
Что за «Акации» в лесу,
И что вам «Дятлы» принесут.
Какое «Пламя» у «Костра»
Как «Клюква» русская красна,
Хотят ли русские проблем
Спросите вы у «Хризантем»
У «Незабудок» и «Витрин»
Спросите, нужен русским мир?
И вам ответит «Бородач»
И, вместе с ним «Вампир» и «Грач»,
«Подкидыш», «Марья» и » Иван»,
«Заколка», «Гоблин», «Гардиан»,
И «Бурундук» и «Кипарис»,
И «Канарейка» и «Нарцисс»,
И «Целина» и «Гиацинт»
И «Мумия» и «Гном» и «Винт»,
И «Черноморец» и «Волна»
«Енот», «Кальмар» и «Камбала»
И даже «Аметист» и «Клещ»
Вам объяснят простую вещь.
И вы поймёте мысль мою
Война нам, русским, *********нестрашна.

Классный стих надо будет выучить и на лит-ре рассказать
Если ты так сильно хочешь познать себя, познай весь этот мир без остатка, до последней капли.
(с) Орочимару

Боцман

Группа: Корсары
Сообщений: 331

Содержимое сундука: 11
Местонахождение: Вне сайта
Quote ( Гон4ар )

Ты случаем не шпыон .
Откуда такое знание нашего наступательного, оборонительного, и наступательно-оборонительного вооружения ?

Гон4ар, я вообще то гражданин РФ, если что. Что касается оружия, то я его просто люблю. Многие образцы удалось попробовать на деле.
Этому произведению уже 100 лет в обед, странно, что никто из вас его раньше не читал.

КАПИТАН

Группа: Администраторы
Сообщений: 6429

Содержимое сундука: 156
Местонахождение: Вне сайта
Боцман

Группа: Корсары
Сообщений: 331

Содержимое сундука: 11
Местонахождение: Вне сайта
Quote ( DukeLexx )
Preston, очень хорошее стихотворение. Весьма неплохо отражает действительность.

Да, только автор этой кавер версии не я. Огригинал написал Е.Евтушенко, а Р.Ибрагимов спел песню «Хотят ли русские войны?»

Админы, все, завязываю офтопить.

Ссылки на Ютуб и подобные ресурсы нужно вставлять в плеер , просто ссылки запрещены. (СЛАВН)

Добавлено (10 Октября 2012, 02:40)
———————————————
ЦЕНЗУРА
Есть три проявления бога на земле: Природа, Любовь и Чувство юмора.
Природа помогает жить, Любовь — выжить, Чувство юмора — пережить!
(М.Задорнов)

Сообщение отредактировал СЛАВН — Среда, 10 Октября 2012, 02:56
МАТРОС

Группа: Команда Тазовара
Сообщений: 2454

Содержимое сундука: 15
Местонахождение: Вне сайта

Только русская женщина на вопрос: «Дети есть?» может ответить: «Есть немножко. »

Только в России у человека, стоящего на кассе с полной тележкой продуктов могут спросить, нужен ли ему пакет.

Самая плохая современная примета: оказавшись ночью в незнакомом районе, подсвечивать себе дорогу айфоном.

В преддверии отопительного сезона в северных регионах России собираются вводить налог на секс – как на альтернативный источник тепла.

Как ни парадоксально, но путёвка в Египет по программе «всё включено» стоит дешевле, чем путёвка в Краснодарский край по программе «всё отключено».

Сомалийские пираты захватили танкер с алкогольными напитками и вот уже месяц не могут выдвинуть вразумительные требования.

Случайное совпадение: после Чемпионата Европы по футболу, (где в решающем матче наша команда проиграла грекам), главный санитарный врач Геннадий Онищенко заявил, что салат «греческий» не соответствует российским стандартам и будет запрещен к приготовлению.

Согласно заключению российских учёных первый отечественный смартфон будет изобретён и изготовлен в Китае.

Только в России «лежачие полицейские» выполняют больше функций, чем ходячие.

Самыми безопасными автомобилями для пешеходов и водителей были признаны автомобили компании ВАЗ, …стоящие в гараже!

В графе «Причина смерти» он написал: «Путин».

Астрологическая наблюдашка:
Медведев по гороскопу Дева, а Путин – Весы. Какой бы политический вес ни набрал Медведев, Путин всё фиксирует.

Фразочка
. Над Кремлём кружила стая стерхов с ответным визитом.

Лейтенант

Группа: В трюме
Сообщений: 867

Содержимое сундука: 11
Местонахождение: Вне сайта
СПИСАН НА БЕРЕГ

Группа: Корсары
Сообщений: 954

Содержимое сундука: 25
Местонахождение: Вне сайта
Quote ( Сайгон )
«Пятая группа крови», скоро, на РТР
КАЗНАЧЕЙ

Группа: Команда Тазовара
Сообщений: 3813

Содержимое сундука: 101
Местонахождение: Вне сайта
Quote ( Сайгон )
«Пятая группа крови», скоро, на РТР

Скоро будет рубрика, угадай страну, по телерекламе
Если ты так сильно хочешь познать себя, познай весь этот мир без остатка, до последней капли.
(с) Орочимару

Из глубины веков шептало время:
«Ты будь собой и грим не одевай
Всё человечество давно играет роли,
А ты попробуй сам себя сыграй»

Сообщение отредактировал Орочимару-сама — Воскресенье, 14 Октября 2012, 14:45
ПОСОЛ SundukPirata.Com

Группа: VIP
Сообщений: 7248

Содержимое сундука: 125
Местонахождение: Вне сайта
Quote ( Preston )
межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»? — таких не было и нет

В каждой шутке,есть доля шутки
Из страны где хлеб 18 коп.,а колбаса 2.20

Боцман

Группа: Корсары
Сообщений: 331

Содержимое сундука: 11
Местонахождение: Вне сайта
Боцман

Группа: Корсары
Сообщений: 331

Содержимое сундука: 11
Местонахождение: Вне сайта
МАТРОС

Группа: Команда Тазовара
Сообщений: 2003

Содержимое сундука: 35
Местонахождение: Вне сайта
КАЗНАЧЕЙ

Группа: Команда Тазовара
Сообщений: 3813

Содержимое сундука: 101
Местонахождение: Вне сайта

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите.
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Если ты так сильно хочешь познать себя, познай весь этот мир без остатка, до последней капли.
(с) Орочимару

СТАРПОМ

Группа: Администраторы
Сообщений: 26837

Содержимое сундука: 284
Местонахождение: Вне сайта
Quote ( Орочимару-сама )
Юморная притча

Лучше много раз по разу, чем ни разу много раз
ПОДПИШИСЬ:
Канал LogovoStalkerov.Com
________________________

Лейтенант

Группа: В трюме
Сообщений: 867

Содержимое сундука: 11
Местонахождение: Вне сайта
Quote ( СЛАВН )
Лучше много раз по разу, чем ни разу много раз
Боцман

Группа: Корсары
Сообщений: 331

Содержимое сундука: 11
Местонахождение: Вне сайта
Главный СОВЕТНИК

Группа: Главный модератор
Сообщений: 4872

Содержимое сундука: 119
Местонахождение: Вне сайта
Главный СОВЕТНИК

Группа: Главный модератор
Сообщений: 4872

Содержимое сундука: 119
Местонахождение: Вне сайта

И с этой минуты нет более невинной Джанет Лесли – есть великолепная Сайра, поставившая своей целью добиться высшего могущества, доступного женщине в Османской империи. (А так же не менее великолепная Мойва…)

О Джейсоне Филдинге шла дурная слава – он был привлекателен, как грех. (Это в копилку сомнительных комплиментов, вроде «Вы напоминаете мне океан. Меня от вас так же тошнит»)

В большой семье уэльского принца при мистических обстоятельствах рождается Элейн, наследница сразу трех королевских династий Англии. (Вон оно как, а вы все про физиологию, мистика же!)

После нескольких лет мучительного брака прекрасная Серена, проданная алчными братьями в жены старому развратнику, овдовела. Увы, братья планируют продать ее вновь, и единственный выход – побег и сомнительная участь куртизанки. (Мы не ищем легких путей…)

Тристан Трегеллоус, герцог Сент-Рейвен, не «благородный разбойник», а прекрасная Крессида Мэндвилл – далеко не «беззащитная девушка»! И если для достижения собственных целей им надо объединиться – что ж, тем лучше! (Для достижения общих целей они, наверное, половину романа запоминали собственные имена)

Невинную красавицу пускают с аукциона в роскошном лондонском борделе. Однако в последний момент к Порции приходит спасение – в лице благородного игрока Брайта Маллорена… (Благородный игрок в борделе, а про имя героини я молчу)

ХVII век. Вот уже почти столетие идет жестокая борьба между Англией и Испанией за владычество на морях и новые колонии. Отношения кровной мести давно сложились между знатными родами двух стран – Ланкастерами и Дельгато. (Жаль расстраивать автора, но Ланкастеры – боковая ветвь королевского дома Плантагенетов, в общем-то, пресеклась в 15 веке. Или это однофамильцы?)

Рожденная в мире жестокости и печали, леди Джоанна Престон спрятала свою несравненную красоту за неприступными стенами (Стенами из штукатурки?)

Сэр Николаc Боваллет – потомок знатного рода и знаменитый пират. Однажды, в жестоком бою, он захватывает испанский галеон, и среди пассажиров корабля оказывается прекрасная сеньора. (А так же ее не менее прекрасный муж. Сеньора – обращение к замужней даме).

Однако тропический рай превращается в царство дикой жестокости, когда неизвестный французский пират грабит ее дом, увозит фамильное золото и обещает вернуться, чтобы завладеть еще более желанным сокровищем – прекрасной Энни. (Жди меня и я вернусь, только очень жди! А она и небось ждала…)

Для лихого красавца капитана Майлза Кросса, самого отчаянного из пиратов Нового Света, женщины всегда были лишь приятным минутным развлечением… пока встреча с Алекс Уайком не изменила его жизнь. (А это точно девушка была? Может фамилию просклоняли, а имя забыли…)

Капитан Эрик Кросс поклялся, что безжалостно расправится с бандой пиратов, наводящий ужас на Семь морей, – и начал охоту. (Подарите автору глобус – там еще больше морей найти можно, аж целых 63, а то как-то мало будет, хотя и «Семь морей» тоже на первый взгляд неплохо — Средиземное, Красное, Восточно-Африканское, Западно-Африканское, Китайское, Персидский залив и Индийский океан).

Когда-то Лазар ди Фиори был изысканнейшим из принцев. (Был? Вы просто не умеете его готовить).

КАПИТАН

Группа: Администраторы
Сообщений: 6429

Содержимое сундука: 156
Местонахождение: Вне сайта
Quote ( Xandee )
В большой семье уэльского принца при мистических обстоятельствах рождается Элейн
Лейтенант

Группа: VIP
Сообщений: 857

Содержимое сундука: 23
Местонахождение: Вне сайта
Quote ( Сайгон )
«Пятая группа крови», скоро, на РТР

И где смеяться ? Вообще то их уже (официально) шесть.
«. к существовавшим прежде четырем группам крови (I, II, III и IV) ныне добавились еще две. Назвали их «Ленджерис» (Langereis) и «Джуниор» (Junior). Носители — десятки тысяч японцев. Однако новые группы в последнее время стали находить и у представителей других народностей — например, у европейских цыган и американцев. »
И это не шутка.

СТАРПОМ

Группа: Администраторы
Сообщений: 26837

Содержимое сундука: 284
Местонахождение: Вне сайта
Командор

Группа: VIP
Сообщений: 1599

Содержимое сундука: 16
Местонахождение: Вне сайта
Главный СОВЕТНИК

Группа: Главный модератор
Сообщений: 4872

Содержимое сундука: 119
Местонахождение: Вне сайта
Quote ( Гон4ар )
Я бы повесился после первой главы такого «рамана».
Командор

Группа: VIP
Сообщений: 1599

Содержимое сундука: 16
Местонахождение: Вне сайта
Quote ( Xandee )
является плодом больной фантазии издательств и переводчиков.
Лейтенант

Группа: В трюме
Сообщений: 867

Содержимое сундука: 11
Местонахождение: Вне сайта
Quote ( Гон4ар )
Ещё они любят на обложку клеить картинку не имеющую ничего общего с содержанием
СОВЕТНИК

Группа: Команда Тазовара
Сообщений: 4957

Содержимое сундука: 44
Местонахождение: Вне сайта
Группа: Удаленные

МАТРОС

Группа: Команда Тазовара
Сообщений: 2454

Содержимое сундука: 15
Местонахождение: Вне сайта
Группа: Удаленные

Русский народ не имеет плана действий.
Он всем страшен своей импровизацией!

Парень спрашивает у девушки:
— Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
— (краснея) Ничего.
— Ууу. Лентяйка!

Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»:
— Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
— Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го «А».

СТАРПОМ

Группа: Администраторы
Сообщений: 26837

Содержимое сундука: 284
Местонахождение: Вне сайта
Группа: Удаленные

Матрос

Группа: Корсары
Сообщений: 61

Содержимое сундука: 2
Местонахождение: Вне сайта
КАЗНАЧЕЙ

Группа: Команда Тазовара
Сообщений: 3813

Содержимое сундука: 101
Местонахождение: Вне сайта

-Вася, сколько будет дважды два?
-Вторник
-Не правильно!Два!

-Вовочка, сколько будет дважды два?
-Четыре
-Правильно пять!А как ты это подсчитал?
-А пятьсот тысяч минус вторник будет четыре.
Если ты так сильно хочешь познать себя, познай весь этот мир без остатка, до последней капли.
(с) Орочимару

СПИСАН НА БЕРЕГ

Группа: Корсары
Сообщений: 954

Содержимое сундука: 25
Местонахождение: Вне сайта
СОВЕТНИК

Группа: Команда Тазовара
Сообщений: 4957

Содержимое сундука: 44
Местонахождение: Вне сайта
КАЗНАЧЕЙ

Группа: Команда Тазовара
Сообщений: 3813

Содержимое сундука: 101
Местонахождение: Вне сайта

Из глубины веков шептало время:
«Ты будь собой и грим не одевай
Всё человечество давно играет роли,
А ты попробуй сам себя сыграй»

Сообщение отредактировал Орочимару-сама — Пятница, 09 Ноября 2012, 21:05
СОВЕТНИК

Группа: Команда Тазовара
Сообщений: 4957

Содержимое сундука: 44
Местонахождение: Вне сайта
КАЗНАЧЕЙ

Группа: Команда Тазовара
Сообщений: 3813

Содержимое сундука: 101
Местонахождение: Вне сайта
Боцман

Группа: Корсары
Сообщений: 331

Содержимое сундука: 11
Местонахождение: Вне сайта
СОВЕТНИК

Группа: Команда Тазовара
Сообщений: 4957

Содержимое сундука: 44
Местонахождение: Вне сайта
КАЗНАЧЕЙ

Группа: Команда Тазовара
Сообщений: 3813

Содержимое сундука: 101
Местонахождение: Вне сайта

Из глубины веков шептало время:
«Ты будь собой и грим не одевай
Всё человечество давно играет роли,
А ты попробуй сам себя сыграй»

Сообщение отредактировал Орочимару-сама — Суббота, 10 Ноября 2012, 23:16
Лейтенант

Группа: VIP
Сообщений: 857

Содержимое сундука: 23
Местонахождение: Вне сайта

И вот я стою один на один с приемной комиссией. Стою, как стоял под Москвой в грозном сорок первом генерал Панфилов. Насмерть. Отступать некуда. Со стороны это выглядело так. На подиум, подхалимски сутулясь, вышел журавлеобразный юноша с большой задницей и маленькой змеиной головкой. Ноги заканчивались лакированными стоптанными шкарами и коричневыми штанами, сильно стремящимися к лакированным штиблетам, но так и не сумевшими до них дотянуться. Все оставшееся между коричневыми штанами и черными башмаками пространство было заполнено отвратительно желтыми носками. А заканчивался этот со вкусом подобранный ансамбль красной бабочкой на длинной шее. Она развевалась, как флаг над фашистским рейхстагом, предрекая комиссии скорую капитуляцию.
– Как вас зовут? – спросили меня.
– Илюфа.
В комиссии недоуменно переглянулись.
– Как-как?
– Илюфа, – скромно ответил я, про себя поражаясь их тупости.
Следует пояснить, что, поскольку первые восемнадцать лет я провел в Кишиневе, то разговаривал я на какой-то адской смеси молдавского, русского и одесского. К этому «эсперанто» прибавлялось полное неумение произносить шипящие и свистящие. Вместо С, З, Ч, Ш, Щ, Ц я разработал индивидуальную согласную, которая по своим звуковым данным напоминала нечто среднее между писком чайного свистка и шипением гадюки. Что-то вроде «кхчш». Все это фонетическое изобилие подкреплялось скороговоркой, что делало мою речь совершенно невразумительной. Меня понимали только близкие друзья. По каким-то интонационным оттенкам, мимике и телодвижениям они улавливали генеральное направление того, что я хотел сказать, а уж дальше полагались на свою интуицию.
Очевидно, увидев, а тем более услышав меня, экзаменаторы предположили, что я являюсь посланцем неведомой им доселе страны. Однако, посовещавшись, пришли к единому мнению, что я таким странным образом заигрываю с ними.
– Значит, Илюфа? – приняли они мою игру.
– Илюфа! – подтвердил я, ничего не подозревая.
– И откуда фе вы приефафи, Илюфа? – раззадоривали они меня.
– Иф Кифинефа, – отвечал я.
– Ну, фто фе, Илюфа иф Кифинефа, пофитайте нам фто-нибудь.
Они явно входили во вкус. «Ну, за-сранцы, держитесь!» – подумал я, а вслух сказал:
– Фергей Мифалков. Бафня «Жаяч во фмелю».
В переводе на русский это означало: «Сергей Михалков. Басня «Заяц во хмелю».

Ф жен именин,
А, можеч быч, рокжчения,
Был жаяч приглакхчфен
К ехчву на угохчфеня.
И жаяч наф как сел,
Так, ш мешта не кхчщкодя,
Наштолько окошел,
Фто, отваливхкчишкхч от фтола,
Ш трудом шкажал…

Что именно сказал заяц с трудом, отвалившись от стола, комиссия так и не узнала. Я внезапно начал изображать пьяного зайца, бессвязно бормоча, за-икаясь и усиленно подчеркивая опьянение несчастного животного всеми доступными мне средствами. И когда к скороговорке, шипенью, посвистыванию и хрюканью прибавилось еще и заячье заикание, комиссия не выдержала и дружно ушла под стол. Так сказать, всем составом.
Я ничего этого не замечал, я упивался собой.
– Хватит! – донеслось до меня откуда-то снизу. – Прекратите! Прекратите немедленно!
Это кричал из-под стола серый от конвульсий все тот же Юрий Павлович Белов.
– Прекратите это истязание! Мы принимаем вас! Только замолчите!
Я был счастлив, но счастье мое длилось недолго. Нина Николаевна, педагог по сценречи, окунула меня в ушат с холодной водой.
– Дитя винограда! – сказала она. – Если ты не займешься своей дикцией, через полгода вернешься домой.
Каждый день с утра до вечера я как проклятый выворачивал наизнанку язык, наговаривая невероятные буквосочетания. И наконец на одном из занятий отчеканил:

Шты, штэ, шта, што.
Жды, ждэ, жда, ждо.
Сты, стэ, ста, сто.
Зды, здэ, зда, здо.

Шипящие и свистящие звенели, как туго натянутая струна.
– Молодчина! – похвалила меня Н.Н.
– Хфто, правда хорофо? – по привычке спросил я.
И все улыбнулись.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *